Fragmentos "Una visita inesperada"

[...]"Tendría su recuerdo, pero, en realidad, un recuerdo casi nunca es lo suficientemente bueno para consolar un corazón.
Bajó la mirada al paquete en su regazo y lo desenvolvió cuidadosamente. Entre varias capas de papel había un pequeño espejo con mango de plata.
Maddy lo levantó para ver su reflejo, sus ojos oscuros y sus mejillas pecosas. "Yo soy lo más hermoso del mundo". Sus ojos se llenaron de lágrimas tontas, las cuales secó enseguida con una risa burlona. Sabía que no era encantadora, no como un perro saluki, un palacio o un jarrón de la dinastía Ming. No era la princesa de un libro de cuentos. Pero ahora era culta, había viajado y reflexionado sobre cosas interesantes. Aún se sentía inadaptada y fuera de lugar, como una pieza de rompecabezas mal cortada, pero ya no le causaba dolor sentirse así. Ahora la complacía no haber cambiado para volverse como todos los demás.
Su valor y rebeldía hicieron que su padre se enorgulleciera: la hizo hermosa. Al mirar en el espejo su rostro ordinario, su nariz y su boca ordinarias, Maddy supo que no era la princesa de las hadas y que no viviría una vida de cuento, pero encontraría su propio camino, y que estaría bien."[...]
[...]"-¿Alguien te está esperando en casa para cenar?- preguntó Matilda, sólo para escuchar lo que él le diría.
El chico sacudió la cabeza imperceptiblemente.
No quería verse metido en semejante conversación.
-Debiste haber guardado la jirafa de juguete- le reprochó a Matilda.
-Lo sé-
-Si la hubieras conservado, tal vez no necesitarías todas estas cosas. Las tienes, pero no son lo que deseas. ¿Es eso la vida? ¿Conformarte sólo con lo que puedes conseguir si no obtienes lo que en verdad deseas? ¿Un montón de baratijas, en vez de la cosa perfecta?
¿Imágenes en tu cabeza, en lugar del verdadero objeto en tus manos?
Algo parecido a una cinta metálica se tensó alrededor del pecho de Matilda.
-A veces-reconoció. Para muchas personas a menudo es así. La vida es mucho más larga y complicada de lo que esperas. No hay nada permanente ni seguro. Todos los días debes renegociar una forma de sobrevivir las horas que hay entre el despertar y la hora de dormir.
Eres un niño extraño, ¿verdad?- Matilda lo miró por encima de la montura de sus gafas- Haces y dices algunas cosas muy raras."[...]
[...]"Maddy había crecido durante su viaje y había cultivado algunos gustos y aversiones adultas. Sabía cómo quería vestirse y cómo arreglar su cabello. Sabía qué deseaba comer y cuándo había comido suficiente. Tenía convicciones propias y el valor para defenderlas casi siempre."[...]

El primer regalo que papá le dio en su vida: una jirafa de tela que Maddy amaba con locura, la cual ponía sobre su almohada y que la observó con ojos pequeños y brillantes durante sus años de infancia, hasta el día en que, sintiéndose atribulada, atormentada y mayor de lo que era, la metió en una bolsa de cosas inservibles para enviarlas a los pobres que no tenían juguetes ni ropa. Poco después de la desaparición de la jirafa, Maddy se sintió la persona más pobre del mundo. Había descubierto que podía ser despiadada y estúpida.
El descubrimiento de esos defectos, sumando a la partida de su juguete, la hizo sentirse mortalmente herida. Miró los hermosos objetos que la rodeaban: los moños, las pulseras, los collares, los broches, las flores de seda y las muñecas con rostro de porcelana, pero ninguno de ellos sirvió de consuelo.
Añoraba todo lo que había dejado ir. En ese momento, Maddy juró que, por el resto de su vida, se aferraría con fuera a todo lo que amara.

-Debiste haber prendido el fuego- le dijo.
Presionó un botón y giró una perilla, haciendo que las llamas saltaran como bailarinas de cancán en el interior del arca plateada del calefactor.

Su corazón y sus sueños se quebraron como burbujas de cristal.
Tras tanto caminar, sus piernas estaban cansadas. Ya no sabía a dónde dirigirse. El elegir un camino es lo más complejo. Y la elección se torna imposible cuando uno no tiene voz.
Él no sabe qué más hacer, o quizás tiene una leve noción de algo, pero no se da maña para llevarlo a la práctica.
Su alma está agotada, y flagelada por dentro. Consumida por el dolor, el temor y cicatrices.
Sin lágrimas, ya que quedaron en el camino. 
Lágrimas que fueron producto por el estar desplazado, por el simple hecho de que nadie lo escuchaba.
Soñar lo llevó a crear un mundo irreal, un mundo inexistente. Sin embargo, ¿Quién puede culparlo?
¿Quién es capaz de romper casas de cristales ajenas?
El viajante empieza a navegar en océanos, continúa con su travesía. Un viaje que cuando termine, él será capaz de responder a miles de interrogantes que fueron las causas de sus cicatrices.
El viaje requiere no sentir, cosa que un simple lector jamás podrá, ya que leyendo no se adquiere la experiencia.
Aquel que no sabe navegar, se hunde en remolinos. 

fndjsfsd

I have a lot of feelings inside which I can not explain. 

I hate when I can't write when I want to...

Y la inspiración que jamás existió, desaparece.

Feelings, where are you?

Me saqué un 1 en física.
No siento nada.
Cuando saco 10,
tampoco...

こんばんは 皆さん！
私は日本語を書きたいです。ぼくはこの外国語が大好きです。
しかし のはとてもむずかしいです。ぼくはいくつ 漢字を知っています。
私のお気に入りな漢字は「愛」です。
２００９から２０１２まで日本語をべんきょうしました。
私は上手ではありません。８月にオストリアへ行きます。音楽を聞くことが好きです。私は ベシェタリアン です。
僕は何をすること知りません。ばかです。ごめんなさい。さようなら。あなたにあいしてる。

Where can I find the passion of doing something?

Lo mismo de siempre^40

Reaparezco en este mundo virtual desde mi cama,llena de fotocopias, carpetas. Mañana tengo examen de literatura. Escucho "Need you now" versión de Glee.
Últimamente mi cabeza no para de pensar. Pareciera una fábrica de esclavos. Esclavos cansados y totalmente explotados.
Anhelaría que mi cabeza no pensara tanto, ya que es una de las razones de mis tristezas internas.
Cortan mi cerebro, y yo no hago nada para evitarlo.
No quiero estudiar más para el colegio(pero el deseo de tener notas altas no me deja hacerlo.Aunque vale aclarar que no me mato estudiando como antes), no quiero tener más rutinas estúpidas para detener los pensamientos.
Quiero salir,vivir,estar con amigos. Estoy cansado de no hacer lo que yo quiero, de decir lo que pienso.
Tengo tantas cosas que hacer antes de irme.Y el tiempo sigue transcurriendo,como de costumbre.
Estoy cansado de hacer cosas en las que no soy bueno. Estoy cansado de no encontrar ese algo en lo que soy bueno. Sometimes I feel I'm nothing.
Y lo que más deseo del viaje de intercambio,es encontrarme. Es saber quién soy, a dónde quiero ir, y para qué sirvo.
My brain went off.. so I have to say goodbye.

ぼくは夢がほしいです。

Denken~

Hallo meine Freunde! :)
Bueno,pintó el "pienso y luego existo". Solía sentirme identificado con la frase,porque quería ser el ser más pensante que existiera en la faz de la Tierra.
¡Qué estúpido que solía ser! o quizás ¡Qué ingenuo!.Nunca fui inteligente,pero antes solía creer que al menos lo era ,por las calificaciones que obtenía en el colegio.Después aprendí que las notas del colegio no significan nada, sacarte un 10 no te hace el más inteligente. Y de hecho ahora ni estudio,me está empezando a ir mal,pero soy mucho más feliz a lo que solía ser. Antes sí,sacaba buenas notas ¿Y? me sentía para la mierda. Y si no vivo ahora ¿Cuándo lo voy a hacer?. 
Pero en fin,el tiempo transcurrió,y la gente cambia o quizás mejora o en otros casos,algunos empeoran.Pero no estoy acá para hablar de otros.
Conocí personas que me hicieron conocer aquello que tanto anhelaba,aquello que quería conocer con ansias-aquello que solamente miraba por series-.
Y empezé a perder la vergüenza de hablar de ciertas cosas. Cuando tenía que hablar de algo que me incomodaba,solía aparecer un frío y lo único que hacía era temblar,o en otros casos un calor sofocante aparecía y sentía picazón. 
Dios,lo leo y digo qué desquiciado puedo llegar a parecer,según lo que escribo.
Quizás estoy emprendiendo un viaje a la adultez. Estoy aprendiendo a quererme cómo soy,cuesta pero lo intento. Estoy empezando a darle importancia a aspectos de la vida,a mí vida,a mirarme y pensar en mis cosas.
Y ya no quiero escapar de mis pensamientos o lo que soy. Quiero empezar a enfrentar mis miedos o aquellos pensamientos que me intimidaban. No quiero estar más en aquel pozo del monstruo.
Quiero empezar a ser valiente.
Y de hecho solía sentir un vacío que intentaba rellenar con millones de actividades,pero ya no necesito esa necesidad. Quiero salir a muchas fiestas,disfrutar lo que cualquier adolescente hace.
Bueno la palabra que más aparece es "quiero" "querer",siempre quiero tanto,todo.
Aunque debo darme cuenta que todo lo que hice,es lo que me hace ser la persona que soy hoy en día.
Quizás debí haber salir con amigos como hago ahora a bailar,o a fiestas.El problema era que no tenía esa clase de amigos que suelen salir a bailar o hacen fiestas locas.
Y nada,son cosas que suceden en el transcurso de la vida. Soy una persona bastante cambiante,o eso puedo apreciar según el transcurso de las entradas del blog.
En fin,me despido. Y si alguien está leyendo esto,los delirios de un adolescente de 17 años que cumplirá 18 dentro de unos meses(y sos menor de 17).
Lo único que te digo es que intentés vencer todo aquel monstruo,temor que se encuentre adentro tuyo.No dejés que se agrande.
Disfrutá de la vida,que es hermosa. Y todo aquel que diga lo contrario,miente,o quizás no sabe ver.
No te arrepientas de nada,porque las cosas que hiciste por algo las tuviste que hacer y te hacen ser la persona que sos hoy en día.
Nada más para decir y con un poco de elegancia desaparezco en las sombras.

~

He used to be in a cage .However,one day he decided he wanted another kind of life. He decided to be brave~
After crying and hating himself,he realized that life is beautiful if you can see it with nice eyes. He doesn't want to fall in a sadness pit anymore. He doesn't even want to be afraid of anything.He doesn't want to feel upset because he can't do something.He knows he can't be perfect.From now and in the future he only wants to seize the day.

Flor's house+Another AFS party

Extrañaba el mundo del blog,desconozco el por qué.

El domingo llegará a su fin dentro de unas horas,dejándonos en manos del Lunes.

Los fines de semanas se pasan volando cuando salís desde el sábado hasta parte del Domingo.

El sábado fui a japonés y ni bien terminó la clase,me dirigí a Constitución.Quizás vos-único lector acá- te preguntarás ¿Por qué fui a Constitución?. Me fui a encontrar con mis amigos afesianos ya que íbamos a tomar la casa de Flor. Sí,lo sé, tomar un lugar me hace recordar a las tomas del colegio del 2010. 

Mejor vamos a darle un mote más ameno. Íbamos a pasar el día y la noche en la casa de Flor.

Aguante mi mamá que me acompañó hasta Consti jaja.

Los encontré y nos fuimos en el tren. Aunque parezca sumamente raro,el viaje me duró muy poco. Y debo recalcar que muchas cosas que creía se van desplomando. Pensaba que todo lo que no esté en C.A.B.A era lejos. Dios ¡Cómo se nota que vivía en un tapper de plástico marca patito!.

Podemos aclarar que lo sigo haciendo,en cierto modo. Aunque estoy empezando a vivir,estoy empezando a desmentir creencias.Siempre reitero que el conocer AFS me cambió la vida,y puede sonar como una propaganda de Sprayette,pero es la realidad. Conocí gente muy genial,gente que me ayudó a crecer personalmente,y varios otros sentidos. Y lo más gracioso o más llamativo es que los conozco hace cinco meses. Sin embargo el tiempo es efímero,no tiene importancia,lo que realmente importa son las cosas que vivís con las personas.

Vale aclarar que no hay nada más hermoso que tener buenos amigos que conocés hace muchísimo tiempo y la pasás excelente.

Ok,me fui por las ramas-como siempre,nada raro.

En la estación lanús nos encontramos a Felix. Y después llegamos al destino. Jamás en la vida había estado en Monte Grande.

Caminamos un par de cuadras y al fin llegamos a la casa de Flor. 

La casa es grande,hermosa,luminosa. Me encantó su casa. 

Comimos pizza,no puedo explicar el hambre que tenía. Jugamos al volley,ping pong,sacamos fotos,hicimos un cover. La noche llegó y bailé.

Cami sacó sus maquillajes para pintarla a Noe y a Sophie. No puedo creer(o quizás sí) lo infantil que puedo llegar a ser. Empezé a querer pintar a todos. Me pinté la cara,después en el caso que suban las fotos,posteo una acá.

Y le pinté la cara a Flor y a Cami. ¡Soy un enfermo!.

La cena estaba lista,los chicos comieron choripan,mientras que yo comí ensalada rusa y tarta de espinaca.

Después de postre comimos torta cheesecake y lemon pie. ¡Qué buenas que estaban esas tortas! jaja.

Soy amante de lo dulce,por éso me comí cuarenta porciones-ok,no tan literal.

Después con Noe y Cami nos fuimos a dormir.Me desperté a las tres y los chicos tomaban,los miraba y me reía.Hacía mucho frío. El frío se apoderó de la noche.

Tomé anana fizz. Creo que se llama así. Y vale poner que por primera vez en cuarenta años que tengo,tomé un sorbo de cerveza,la verdad no me gustó. ¡Un asco!

Mientras todos estaban medios o borrachingis,empezé a decir: "A ver digan Otorrinolaringología" o algo que sabía que no les iba a salir "Doctor explíquemelo y reformúlemelo".Todos cagandose de la risa porque no podían decirlo. 

Después cuando todos estaban demacrados,con sueño y sin saber quiénes eran,nos conectamos a Omegle.

Y finalmente tipo 6 ó 7-desconozco la hora-nos fuimos a dormir.

Me desperté tipo 9 ó 9.30. Sí,no dormí un carajo.

La verdad,la pasé muy bien,como cada vez que salgo con los wachiafs.

Saludos cordiales a usted que leyó ésto. 

I'M ON THE EDGE OF GLORY AND I LOVE IT.

Ceremonia de las becas Afesianas.

Estoy muy,demasiado contento. Fue un gran Martes,tan diferente a tantos,con un aroma a Sábado o Domingo. Con un estilo único en hacerme feliz.
El día empezó cuando despierto a las ocho de la mañana. Me había tirado a dormir a éso de las dos de la madrugada.Bien pibe,bien.Estaba un tanto nervioso-bastante-.
Nos regalaron remeras que cada una decía algo así como:"Me saqué un 10 en esfuerzo" "Me saqué un 10 en valentía".Si me dejan ser sincero,me daba un poco de vergüenza usarla.
Todo la ceremonia se realizó en el colegio de Tomás (Escuela técnica de Chacarita). Me encantó esa escuela,es re grande y se encuentra en re buenas condiciones.
Continúo con un intento de entrada.Después nos sentamos,cantamos el Himno Nacional Argentino y el Himno a Sarmiento. Nos llamaban y nos daban una remera de color naranja,stickers,dos libros,y una banderita del país destino de cada ganador de la beca. La mía es la bandera de Österreich.
La pasé tan bien en la ceremonia,que no quería que termine.Sin embargo,duró muy poco o quizás se me pasó muy rápido.
Después de éso,fuimos a comer(Noe,Tomi,Juli,Esteban,Flor A,Cami y el amigo de Tomás que se llama Miguel).Comimos pizza,comí dos porciones,estaban buenísimas,muy ricas.Me llené de una manera inexplicable,que tenía ganas de vomitar.
 Decidimos ir a Agronomía,viajamos en tren,sin abonar el boleto-somos re malos-. Estuvimos en la Facultad de Agronomía,sacamos demasiadas fotos y trepamos árboles. Esteban después marchó a su magisterio de música.
Claramente de hacer tantas cosas,pintó el hambre y todos teníamos sed por lo tanto fuimos al Supermercado. Compramos 2 aguas,jugos,cereales,papas fritas y papas fritas.
Caminamos hasta el colegio de Cami,el cuál se encontraba muy cerca. Tomamos tereré,hacía banda que no tomaba,y vale aclarar para aquellos que no me conocen,me encanta el tereré.
La salida estaba llegando a su fin aunque no quería,podría haber permanecido ahí horas. No sé, me encanta estar con ellos.Los aprendí a querer de una forma que no puedo explicar,en muy poco tiempo.Siento mucha confianza en ellos.
Tomamos el tren para regresar a vuestros hogares. Y de ahí vi alejarse a Juli,Flor,Tomás y el amigo de Tomás.
Con Noe tomamos el subte,platicamos un poco antes de que las seis estaciones que nos separaban de Pueyrredón.Ahí me bajé e hice combinación con la línea "H".
No puedo explicar lo lindo que lo pasé hoy.

To you.

Escuchando Adele,pintó el bajón.
Aunque quitando el bajón actual,tuve un lindo día. Hoy ví "The hunger games",me gustó mucho la película.
Y estoy acá no sé para flashearla como siempre.Aunque quiero escribir acerca de vos.
No te conozco,ni sé quién sos, ni quién vas a ser. Sólo sé que te necesito,como nunca antes.
Necesito abrazarte,agarrarte de la mano,mirar una película tapados en la cama,tocarte el pelo,volverte a abrazar y desaparecer del mundo con vos.
Sé que no nos vamos a conocer ahora,ni dentro de unos meses. O quizás sí,quién sabe.
Y en el caso que nos conociéramos,serías mi primer amor. Jamás me enamoré.
No sé,el amor que todos relatan,lo veo un tal ¿Cómo se dice? "Utópico.
Podría culparte de tantas cosas por no haber aparecido.Pero no sería lo justo.
Juro que me pregunto ¿Dónde estás? Me intriga saber quién vas a ser.
¿Quién va a ser aquella persona?
Estar sentados arriba de un árbol contemplando la luna,y hablando de la vida,y de tantas otras cosas.
Qué cursi sueno,¡Por dios!.
Pero es lo que siento, y no lo digo.Entonces al escribirlo suena demasiado empalagoso.
No te das una idea lo feliz que pudiera llegar a ser. Aunque digo tanto, no sé,me da miedo en cierto aspecto. Jamás estuve en una relación y es como que al desconocer temo. No tengo la más pálida idea, de cómo se lleva a cabo todo. Soy tan inexperto en muchísimos y diversos aspectos de la vida.
El gran problema es que no tengo ni 12, ni 14 años. Tengo 17 y voy a cumplir 18.
No soy ningún bebé ya. Y debería salir de aquel cascarón.
Espero conocerte pronto. Y dejar de tenerte en sueños,pensamientos y ni siquiera saber quién sos.

Get better before the rain comes. Life is fragile,you have to stop running,and live.

 

Estoy perdiendo el equilibrio. Y éso es malo. Debería estar escribiendo resúmenes,estudiando pero no puedo.
Mi mente está en huelga,o está desquiciada. Sólo quiero salir a fiestas,quiero vivir en fiestas. Cosas que no hice.
Quizás sería hipócrita si dijera que viví en un tapper en un 100%.
Tengo tan poca experiencia en la vida. Soy tan inexperto en tantas cosas. Y éso es lo que quiero cambiar ahora,quiero vivir más. Quiero dejar de ponerme triste por el mismo tema de siempre(el cual quizás cambie).
Estoy cansado de tener verguenza de ciertas cosas o temer de ellas.
Y vale agregar que hay gente que quema etapas otros las dejan fermentar en una botella de vino. 
Prefiero vivir a arrepentirme por las cosas que no hice.

Odio tener que aparecer por estos prados para tener que llenar una entrada con tintes de tristeza.
Lo siento,pero ¿Qué más puedo hacer?.
Me di cuenta que cuando uno está bajoneado,no debe escuchar a Adele. Me encanta cómo canta y me encanta ella. Pero por cada nota que canta,sentís una apuñalada y no ayuda a que estés mejor.
Entonces ¿Por qué la estoy escuchando? Mein Gott.
No sé,ultimamente,me pintó el bajón esta semana. Y odio tener que escribir así,estaba muy bien antes de empezar el conservatorio,y todo. Estaba bien haciendo nada.
Y lamento tener que teñir el blog de sollozos invisibles,y de hecho la anterior nota a ésta fue demasiado positivia. Cambió la temática del blog.
Agregando algo diferente a ésto: Estoy bajando Skins <3 Parece que es el último de la temporada, y tengo un 15 hoy<3.
Regresando a la nota. Escribo en youtube: "Lady Gaga hair".
Debería empezar a quererme más, a decir todo lo que opino.Dejar que la gente me pise.
Siento que en esta semana involucioné. Mi cerebro siento que está saturado. No tengo ganas de estudiar ni de hacer nada.En mi mente navega la frase "Carpe Diem" y sé que la frase no significa "Viva la pepa" "Fiesta loca las 24 hs del día". Solamente sé que quiero vivir diferente. No disfruto nunca nada.
O quizás sí,pero esas cosas que disfruto las dejo en segundo plano.
Creo que me saturé desde hace tiempo con querer aprender tanto,que me olvidé de vivir. Me olvidé de disfrutar  los momentos de la vida. Ojo,suena muy drástico,pero ¿qué cosa en este blog no suena así?.
Auf Wiedersehen. Ich bin ein kleines träumer.

La vida me sonríe.

Vengo a derramar palabras acá para informar cuán feliz estoy.Empezemos porque volví a ir a la Oliver después de unos meses ya que era el cumple de Caro. Fuimos a las 12 p.m,super temprano,de hecho jamás había ido tan temprano de las veces que había asistido(con ésta vale aclarar que es la cuarta vez que voy).
En un momento ya no daba más,tenía mucho sueño. De hecho dijeron que me quedé dormido por un momento.
Después el detonante para que me despertara fue Born this way y después pasaron peacock.Y viste cuando decís "Dios,ésto es pasión". Después te vas del boliche y caminás bajo el cielo oscuro. Por Florida encontrás un flaco que toca la guitarra a las 5 a.m. Y lo que toca y canta son los Beatles. Sin embargo nadie puede apreciarlo ya que en la calle no hay ni un alma. Seguís caminando y ves muchas personas tiradas,durmiendo en el frío de la calle. Sigue estando oscuro y vos estás con una remera de manga corta. Tenés frío,pero te la bancás. Tenés una voz de camionero ronco impresionante.
No hay ninguna confitería,Mc donals abierto.Sin embargo tenemos la esperanza de encontrar algo abierto.
Seguimos caminando junto a Caro,Tefi,Agus y Buta. Cruzamos la 9 de Julio.
Encontramos un Mc abierto,se sintió la gloria. Buta decidió irse a dormir. Entramos al Mc,había chicos que pareciera que salían también de bailar,aunque eran más grandes porque se fueron manejando.
Me pedí un capuccino,el cuál estaba riquísimo,y dos muffins de frambuesa. Tenía muchas ganas de tomar algo caliente,y al beber el primer sorbo de la caliente bebida,sentí que el calor recorría mi frío cuerpo.
En mi mente recorría el pensamiento de: "Pensar que ésto de ir a una confitería,ir a un Mc o Burger es lo que hacen muchos adolescentes o gente que va a bailar". Me sentí tan bien.
Amaneció,el sol salió y alumbró la calle Corrientes. Una de las cosas que más me agradan de salir a bailar es que cuando uno regresa a su casa alrededor de las 6,7 a.m tiene el placer de contemplar las calles vestidas de una iluminación diferente.
No sé,es raro de explicar,o quizás son flashes de uno ¿vió?.
Sabía que no iba a poder dormir hasta tarde ya que tenía que ir a la primera clase de japonés del año.
Sí,lo sé.¿Qué persona va a una clase de japonés los sábados?. Recuerdo que en el 2009 me levantaba los sábados a las 9 a.m.Sin embargo en esa época no salía a bailar. Y de hecho decía que nunca iba a ir a bailar o que no me gustaba o que no me llamaba la atención.
Pero  bueno dejemos el pasado atrás. El presente es lo que me importa por el momento.
Me levanté antes de las 12 creo. Me bañé,me saqué aquella transpiración,olor a cigarro-lo odio,odio el cigarrillo-de hecho no sé por qué la gente fuma en un puto lugar cerrado.
Y me fui a la clase de japonés. ¿Y viste cuando llegás y te enterás que ya están los resultados del examen internacional que diste? Mi corazón se aceleró como siempre que me pongo nervioso,mis piernas y mis manos temblaban. Me costó abrir el sobre de los nervios.
Y saco el papel y leo que aprobé. La alegría que surgió en mi cuerpo es inexplicable.
Se sintió tan bien enterarse que todo lo que te propusiste hacer el año pasado,todo se logró con buenos resultados.
"La vida me sonríe" dijo mi profesora de 2do y 4to año una vez.Uno se debe autodecir esa frase. Supongo que es para atraer la buena vibra. Quizás está en lo correcto.
Me despido a comer el paquete de gomitas que mi mamá me compró en el kiosko.
And remember to say "Life smiles me"

Me voy a volver loco.

Ok, 1.38 a.m mañana tengo clases y encima es Lunes.
Mi mente me tortura,no me deja dormir. Me ahoga.
Pienso,Pienso y Pienso.
Éso es malo,porque me atormenta. Tengo que dejar de guardarme todo,tengo que dejar expresarme,tengo que dejar decir lo que pienso. Porque siento que me está empezando a afectar.
Encima no hablo de lo que siento o pienso con nadie. Ni con mis amigos.
Entonces salta en mi mente ¿Quién es verdaderamente mi amigo si no puedo confiar en nadie?
Ahora reafirmo el por qué tantas actividades,para no pensar,para olvidarme de todo.
Debo apreciar que por suerte son los primeros días de la vuelta al cole. Esperemos que ésto se pase,porque no me puede pasar ésto.
Necesito dormir,necesito que mi cabeza se ponga las pilas.
Por momentos siento una angustia. Una angustia que necesita de un oído,de un amigo,de un abrazo con sentimiento.
Necesito hacer catarsis con la gente. Já. Pero ¿cómo?. Me cuesta tanto hablar de temas importantes que se relacionen a mí persona.
De hecho dudo que la mayoría de la gente que me conoce pueda llegar a pensar que me bajoneo.
Es que me muestro tan feliz,tan eufórico. Y de hecho yo me asombro. Pero la culpa es mía por mostrarme así. Y la respuesta es que al estar eufórico,no me importa nada. Me olvido de todo ésto.
Pero el problema es que no soy del todo yo. No soy tan eufórico en verdad,tan hiperactivo.
En fin debo empezar a equilibrar las cosas.

Dare to dream.

Wo ist die liebe?

La pregunta ya detalata acerca de qué escribiré. Me bajoneé. Nada del otro mundo, I can deal with it.
En el buscador de google escribí esta pregunta,y apareció una canción. Me gustó la letra:
Der Himmel ist schwarz, Wolken ziehen auf
das Schicksal nimmt so langsam seinen Lauf
wollt ihr es wirklich wie ihr euch grad benehmt
wollt ihr dass euer Lebenswille untergehtSoy una persona que nunca tuvo una relación,nunca estuve de novio.Muchos quizás me dirían que no me haga problema,tengo mucho tiempo por delante.
Pueden haber muchos factores: que sea feo, no le gusto a nadie, soy horrible,poco interesante, aburrido,y miles de adjetivos calificativos.
A veces me pregunto si viviré toda mi vida solo. Recuerdos aparecen en escena, y me susurran que antes no necesitaba de alguna persona especial en mi vida.Era como si hubiese existido un narcisimo. No porque me amara,ya que nunca me parecí alguien "apuesto" o mejor para utilizar palabras más actuales "fachero". Pero conmigo me bastaba y supongo que no estaba preparado para amar a alguien o mejor dicho ni siquiera buscaba amar a alguien.
El tiempo transcurre y las personas cambian(siempre repito lo mismo,pero es la realidad). Muchos se quejan porque su corazón quedó roto(de una forma no literal,ya que el corazón no se rompe porque alguien te deje) Sin embargo,decir éso tiene una función poética,intenta agradar al receptor en cierto modo.Quiere hacer entender el dolor que siente su cerebro y que se siente tirado/a en un abismo.
Algunos luego congelan sus corazones para no ser dañados,otros jamás lo hacen y siguen intentando y por otra parte,algunos siguen en la carrera pero con mucha cautela.
Yo no pertenezco a ninguno de ésos grupos.Quizás a otro,pero no me animaría a decir cuál,ya que no sé.
Algunos dicen que los corazones son de cristal.
Pero en ese caso,si fuesen de ese modo. Cuando uno termina con el primer noviazgo,se debería romper,se debería extinguir. Pero el amor es un sentimiento,que nunca se rompe. Ya que existen diversos niveles de amor.
Volviendo a mí persona, a Germán. Siento que necesito a alguien,quiero abrazar a alguien,quiero ir de la mano con alguien,quiero vivir con alguien,quiero ser feliz con alguien.
Y sé que soy cursi,lo soy en un nivel infinito. Y también soy conciente que si encuentro a esa persona,no voy a durar toda la vida. Pero si la encuentro, calculo que seré la persona más feliz.
C'est l'amour.
También te hace decir taradeces y te hace hacer idiotezes.
Me encanta porque escribo acerca de ésto como si lo hubiese vivido. Solamente soy testigo,un testigo más entre muchos otros.
Suelo decirme que algún día aquella persona que anhelo vendrá. Pero ¿Cuándo vendrá? Muchos responderan cuando menos me lo espere.
Y yo responderé: "¿Cuánto más puede esperar un corazón que jamás ha sido amado?

Último primer día de clases.

Sé que estoy con esta frases por todos lados,sea facebook,tumblr,acá,en mi mente. Fue un día light,por así decirlo. Las materias que tuve: Matemática,Geografía y Filosofía(no hay profesor parece,por lo tanto tuve hora libre).
Llevé la cámara para plasmar el momento,quizás no con muchas fotos ya que solamente son treinta y cinco fotos.
Lo extraño fue que no tenía mucho sueño,me acosté tipo una de la mañana.No podía dormirme,miles de pensamientos me asediaron. Odio cuando éso me ocurre-aunque me pasa bastante-.Ése momento incómodo que tan sólo querés dormir y a tu cerebro se le da por tener una fiesta y no cualquier fiesta.
Regresando al tema del quinto año. Es muy shockeante. En mi facebook en el álbum de fotos del 2012 escribí algo breve [...]"Jamás hubiese pensado que este día llegaría.Me acuerdo cuando estaba en primaria y veía tan lejano estar en 5to año de la secundaria. Pero para ir más a algo más actual,parece que fue ayer que estaba en primer año. De hecho no tengo cara de alguien que está en 5to año. Muchos de nosotros no la tenemos. En fin,deseo que este año lectivo sea mejor que el otro."[...].

Terminó el día escolar y regresé a mi humilde hogar-tenía hambre-. ¿Qué había de comer?
Ravioles de la fábrica de pastas. Estaban muy ricos.
El sueño no tardó en aparecer luego de finalizar de comer. Decidí dormir una siesta,eran las 13 hs, supuestamente iba a dormir una hora y media y luego iba a ir al gimnasio. El sueño se apoderó de mi cuerpo y no me pude resistir. Me desperté a las 16 hs. Dormí 3 malditas horas,claramente no asistí al gimnasio y por lo tanto mañana voy a tener que ir sí o sí.
Aunque nadie garantiza que vaya-voy a poner la fuerza de voluntad-.
Siempre me voy por las ramas,regreso con el tema del colegio. Me morí con las nenitas y los nenitos de primero,los veo re chiquitos. Yo supongo que también era así. Veremos como me trata el segundo día.

Saludos cordiales. 

To write or not to write that is the question...

Mañana empiezo las clases.Sinceramente si me preguntan si quiero comenzar,responderé que no. Nunca me gustó retomar las clases después de las vacaciones. Es como que no sé,siento que va a ser re aburrido. El colegio nunca fue mi lugar.

Encima no encuentro profesora de alemán. Quiero empezar ya,tengo que empezar ya.  El tiempo va a volar,y tengo unos pocos meses para saber un mínimo conocimiento del idioma.Esperemos que mi cerebro colabore.

Me parece que es complejo el idioma.

Me voy a tener que ir a inscribir al conservatorio. El sábado 17 supongo que empezaré japonés. Debo seguir con el gimnasio. 

Quiero salir con amigos,vivir,quiero vivir como cualquier adolescente.

Lo que me preocupa es que quizás deba rendir el tercer trimestre del colegio antes de irme. Y es como que no sé si mi cerebro podrá hacer TODO. Voy a poner toda mi voluntad,toda.

Encima tengo que hacer un gran papeleo para el viaje.Tengo miedo porque falta re poco tiempo para que tenga que entregarlos.

Auf Wiedersehen.

What would you choose?
I wonder if I could choose more than one.

あの方はやみにダンスことが大好きだ。

Cleo se mejoró y está bien. No pasó nada. 

Giro inesperado

Intentaré poder escribir una entrada decente. Hace demasiado tiempo que no logro concebir una. De hecho debería cambiar el blog,ponerle más fotos,decorarlo por así decirlo.

Creo que estuve pasando por unos pequeños bajones-hacía mucho que no me pasaba,meses quizás-.

Descubrí que quizás el causante de aquellos bajones sea un secreto. Quizás me afecten otras cosas,pero ese secreto,no sé me pone mal.

El día que sea lo suficientemente fuerte,capaz e ingenioso para enfrentarme con mis temores podré triunfar.

Sé que no soy una persona suficientemente fuerte. Sin embargo sé que aguante más que cualquier persona,soy fuerte para soportar,no llorar enfrente de nadie,para seguir a través de la adversidad. 

Con los años se me hizo muy difícil mostrar los sentimientos.No sé, hay una frase que dice algo así como "Es mejor mostrar que uno no tiene corazón". ¿Ocultar el corazón para no ser dañado? El corazón se podría interpretar como los sentimientos producto del cerebro...

Algunas personas se muestran demasiado alegres,sonríen,gritan y demuestran que la vida es color de rosa.Sin embargo, esas personas no siempre están así y de hecho puede que sea un disfraz para no mostrar lo que realmente sienten.

Me fui por las ramas,siempre lo hago,es que se me vienen a la mente miles de pensamientos y quiero dejarlos plasmados en este mundo virtual. Aunque después me doy cuenta que no tiene coherencia. Soy incoherente.

Pero bueno... Nobody's perfect. 

Continuemos con esta entrada que carece de interés. ¿De qué debería hablar más? ¿Los miedos?

Todo ser humano le teme a algo,y aquella persona que lo niegue,está mintiendo vilmente.

Hasta aquella persona que se encuentra en la cima,los tiene. Los mismos fuertes poseen miedo.

Sé que corto lo que estaba escribiendo para contar algo que pasa ahora.

Dejé la entrada para ir a cenar. Comí ñoquis,wow un 29 de Feberero,era como festejar. Pero no,fueron los ñoquis más amargos que comí en la vida. Cleopatra empezó a tambalearse,caminando para cualquier lado como si estuviera dopada,estaba fuera de sí,parecía un títere. Se tomó un montón de pastillas de la vecina,de la presión. Mamá empieza a llorar,como de costumbre y no quiero ser malo pero me molesta cuando lo hace,la quiero mucho,pero me molesta bastante.

Supongo que habrá que esperar mínimo una hora para ver qué ocurre. Y esperemos que no le pase nada,y se mejore. Fucking drama mode on.

Aparezco porque necesito no sé escribir. No puedo hablar con nadie. Nadie tampoco me habla. A veces pienso que estoy más solo que no sé...
Sé que no puedo confiar en nadie,así me lo demostró la vida. No puedo hablar de mis cosas con nadie. A nadie le interesan tampoco. Dentro de unas horas me voy,me voy a Uruguay. No sé,estoy cansado de ésto. Es una mierda, UNA MIERDA. ODIO ÉSTOOOOOOOOO. Sheisse.
Jajaja ¡Re sacado!
Nada una entrada de mierda. Pero bueno al menos puedo escribir estupideces sin sentido y relajarme. O quizás podría ir a hablar con cleverbot. AJá Chau

I'm my hair.

I just wanna be myself and I want you to love me for who I am.
I just want to be free, I just want to be me
And I want lots of friends that invite me to their parties 
Don't want to change and I don't want to be ashamed 
I'm the spirit of my hair, It's all the glory that I bear

Sometimes I look myself and I think "I'm an idiot" I show myself as a stupid person,shouting,singing,dancing. I don't know. It's annoying because I'm not like that(not at all). People laugh because it's funny what I do. However, people think that that is my real personality and it's not like that.

Recién después de mucho tiempo veo lo que significa dejar las cosas a la mitad. Quizás si llegara al final podría apreciar un mejor trabajo. Aún así vas a encontrar mucha gente mejor que vos. Sin embargo, terminá aquello que amás y vas a sentirte que nada es mejor que aquel trabajo que hiciste con tanta paciencia y esfuerzo.

Un raye.

Hace muchos meses que no escribo en mi blog,lo dejé rolling in the deep.
Y al escribir el nombre del blog en la url para empezar a escribir esta misma entrada pensé lo siguiente: "¡Qué estúpido el nombre!" Y no lo digo porque Naruto sea estúpido,ya que no lo es. Lo digo porque YO no era,ni soy él. De hecho él no existe en nuestro mundo. Aún así le tengo un gran aprecio,aprendí muchas cosas mirando ese anime. Él era como cualquier héroe de alguien.
Como siempre escribo,el tiempo transcurre,nosotros cambiamos,crecemos. No estoy inspirado.
Tampoco quiero ir a dormir. ¿Quién me entiende? ¿Por qué digo tantas incoherencias juntas? ¿Por qué soy tan estúpido?
Volviendo al tema principal,voy a dejarle el nombre,sólo como recuerdo. No quiero más cambios con elementos del pasado. No me gusta que se cambien cosas del pasado(cosas que me sacaron una sonrisa). De hecho sé que no derramé mucha alegría en la corta vida de mi blog. Sin embargo, aún con entradas melancólicas y tristes no quiero cambiarlo. Fueron sentimientos que viví,que me hicieron ser lo que soy hoy en día. También sé que se me pasó el condimento "drama" en las entradas. Generalmente me pasa éso,cuando estoy triste,deprimido y agarro un papel pareciese que voy a morir. No sé por qué lo hago tan dramático. Me parece tan artístico, amo la función poética/literaria,ya que su intención es la de agradar al receptor,al lector.

I set fire to the rain

I let it fall, my heart,
And as it fell, you rose to claim it,
It was dark and I was over,
Until you kissed my lips and you saved me,
My hands, they were strong, but my knees were far too weak,
To stand in your arms without falling to your feet,